Рвать по живому и забыть, или ждать и надеяться?

Здравствуйте, девочки,
никогда раньше не обращалась за помощью во многочисленные форумы и службы поддержки, но нужен взгляд со стороны. Ваш журнал я читаю часто, и мне нравится, как вы обсуждаете, размышляете, шутите, может быть, даже обижаете, но это тоже иногда полезно.  У вас своя компания, есть «старожилы» и это хорошо.

Так вот. Мне 37 лет, я замужем, дочке 8 лет.
Я вышла замуж в 24 года, до этого у меня была очень сильная любовь, предательство, и мне было очень больно. Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он мне показался надежным и верным, мне казалось, что у нас может все получится, сумасшедшей любви у меня не было, но тогда мне казалось, что это даже лучше. Мне было с ним хорошо и спокойно. Тогда меня не пугало, что он любит компании, любит выпить, все мне твердили, что он очень изменился с тех пор, как со мной познакомился и, наверное,  сработало извечная женская вера, что я смогу изменить эту его тягу.

Первый год после свадьбы все было нормально, потом я стала замечать, что он стал чаще и чаще приходить домой в нетрезвом состоянии, мог уйти с друзьями и вернуться под утро. Потом ему было стыдно, он просил прощения, клялся, что это было в последний раз, но проходило какое-то время и все повторялось. 
Пару раз я пыталась уйти, но он всегда меня уговаривал вернуться. Потом родилась дочка. Он ее очень любит. Но я чувствую, что живу с ним по привычке, терплю, сжав зубы, очередной приход домой в нетрезвом состоянии, иногда он не пьет долго, я уже начинаю успокаиваться, но в душе знаю, что он сорвется. Если бы не дочь, я бы ушла от него, но я знаю, как она его любит, и нет во мне мужества разрушить ее мир. Мы с ним отдалились друг от друга, хотя я думаю он меня любит.

Почти четыре года назад в интернете я познакомилась с мужчиной. Сразу скажу это не сайт знакомств, не одноклассники и т.п.  Просто сайт, для людей, которые изучают иностранные языки, которые могут найти на нем много полезной информации, возможно собеседников для языкового обмена, но в любом случае, чтобы им пользоваться, нужно там зарегистрироваться. В мою личку приходили разные письма, я обычно даже не отвечала, там мне нужны были только материалы для репетиторства. Но однажды я ответила одному человеку, сама не знаю почему, может потому что настроение перед отпуском было хорошее, может потому что письмо было очень вежливое, грамотное. Ответила и уехала на месяц, была вне зоны доступа.

Когда вернулась, он снова стал писать, без всякого флирта и намеков, просто нормальные человеческие письма, для меня языковая практика (он живет в Великобритании), у нас очень схожие вкусы, с ним очень легко общаться. Мы с ним понимали друг друга очень хорошо, у нас были похожие браки, он тоже женился после того, как ему разбили сердце, надеялся, что с женой все хорошо сложится, но не вышло.  Я не искала мужчину, он не искал женщину, просто как-то так сложилось.

На тот момент он был разведен, двое детей, без которых он не представляет своей жизни, я им просто восхищалась, когда он о них рассказывал. Не знаю, в какой момент наши отношения переросли во что-то большее, но стало понятно, что это уже не дружба. Через несколько месяцев после нашего знакомства, моя подруга предложила мне поехать на недельку в Египет, я после рождения дочки (на тот момент ей было 3,5 года) никуда на отдых не ездила, чувствовала себя очень уставшей и с радостью согласилась. А у него как раз в это время была командировка в Каир, он прислал мне билет с просьбой приехать, хотя бы на день. Я понимала, что другой возможности у меня не будет и согласилась. Сразу скажу, что внешне он не мой тип, когда я его увидела, он мне не понравился, но через пять минут нашего разговора я об этом уже забыла. Мы провели с ним 2 волшебных дня и разъехались.  

Так мы с ним встречались несколько раз. Когда у меня были командировки, он приезжал ко мне, пару раз я приезжала к нему. У нас у обоих по работе бывают командировки, так что мужу я врала, что еду по работе. Он умолял меня развестись, приехать к нему вместе с дочкой. Он тогда жил у своей сестры, так как дом оставил жене и детям, они пополам выплачивали кредит. Он пошел к юристу для консультации, чтобы узнать, что нужно сделать, чтобы я получила визу невесты и т.п. В итоге получилось, что нужно продать этот дом, тогда у него будет возможность купить свое собственное жилье, и он будет считаться достаточно обеспеченным.  Хотя у него хорошая работа, но если вычитать из его зарплаты выплаты по кредиту, алименты и пр., а потом еще брать один кредит на новый дом, то тогда не хватает.

Но дело даже не в этом, я знала, как тяжело ему будет воевать со своей бывшей женой, чтобы выселить из этого дома своих детей, чтобы переселить их в дом поменьше.  Я отказалась от этого наотрез. Как можно с этого начинать совместную жизнь? Но и от него отказаться оказалось слишком тяжело, от его писем, от нашего общения. Когда я была с ним, то все казалось правильным, на своих местах.

В такой переписке и 2-3 дневных встречах прошло около двух лет. Потом все как-то так складывалось, что мы не виделись больше года, у меня стало меньше командировок, у него повышение по работе, командировки в те страны, куда я не могла приехать, только практически ежедневное общение в интернете. Иногда я заводила разговор о том, что надо прекратить все это, что он мог бы найти себе кого-то, жениться еще раз, ведь он молодой здоровый мужчина, но он даже слышать об этом не хотел, просто просил найти ему место в моей жизни.

А однажды он завел разговор о том, что они с женой думают снова жить вместе, у старшей девочки сложный переходный возраст, с мамой проблемы, а его она слушается и т.д. Жену он свою не любит, и делает это только ради детей. Но он это сделает, только если будет знать, что я останусь с ним. Не знаю, как я на это согласилась…

Так мы и начали жить, я продолжала жить с мужем, а он вернулся домой и практически каждый день мы общались через интернет. Так прошло еще полгода... Потом я сама ему написала, что так больше не могу. Устала врать дома, чувствовать себя виноватой перед мужем, а сейчас еще и перед его женой, понимать, что наши отношения бесперспективны, устала от этих мучений и размышлений. Он был в шоке. Умолял не спешить, все обдумать, что не сможет без меня жить, согласен (если мне так легче) даже не встречаться со мной, но только не прекращать общения, что никого дороже кроме его детей и меня у него нет в жизни и так далее. Читала и слезами обливалась, потому что чувствовала, что он искренне все это говорит. Но остановилась на своем решении. Тогда он сказал, что если мне так легче, то пусть будет так. Но он не позволит нам потеряться и стать никем друг для друга, будет писать мне письмо раз в месяц, а уж отвечать на него или нет, дело мое. Просто ему нужно знать, что у меня все хорошо, как растет моя дочь, и он всегда готов мне помочь, если надо.

Так и сделал. Каждый месяц я получала длинное письмо с его новостями. Так прошло еще несколько месяцев.
Потом случайно мы столкнулись в скайпе (я им пользуюсь очень редко). Я просто не смогла сбежать, мы начали говорить. Очень трудно, плакали вместе. Видела как ему плохо, сказал, что больше так не может. Просил меня уйти от мужа, он хочет опять уйти от жены, потому что жить с ней не может, становиться все хуже и хуже. Через три года заканчивается выплата кредита за дом и тогда он сможет спокойно взять новый и купить дом для нас, а пока я могу приехать по студенческой визе (он может оформить меня в языковую школу), мы сможем пожениться и продлить визу, но для меня это звучит как-то неубедительно. Или ждать еще три года, пока он не купит новый дом, а этот оставит своим детям.

Он готов ждать меня сколько угодно, главное, чтобы у него была надежда, что я буду с ним. А я боюсь в это верить, боюсь что эта мечта и ожидание не сбудутся. Не знаю, как сказать моей девочке о разводе, может, когда она чуть подрастет, ей будет легче это принять…

Просто не знаю, что делать. Нужен взгляд со стороны. Рвать все по живому и стараться все это забыть или ждать и надеяться?
Очень трудно о себе писать, все как-то скомкано получилось, но так тяжело на душе…