NewWoman.ru

Женский клуб Ольги Таевской

Письма в женский клуб Ольги Таевской от 4 марта 2004 года

Содержание

1.

Наталия Вик (Германия): Переехала в Трир (Германия), и создался вакуум русскоязычного общения. 

Здравствуйте Ольга, Мне хотелось бы через Ваш журнал поблагодарить Таню Кристенсен ("Я не жалею ни о чем", 25.02.04) за ее публикацию. Я давно не читала по данной, весьма неоднозначной теме, того, под чем бы могла подписаться и сама. Но, думаю, что дело не только в содержании ее письма, но и в форме. Еще раз спасибо: за рассказ о Дании, а в частности, за мысли по поводу . Ей удалось в очень корректной форме сформулировать то, о чем нередко думаю и сама: насколько реально (эмоциональное) и проч. равноправие (в данном конкретном случае в бинациональных браках) при наличии правовой и материальной зависимости и несвободе (пусть и добровольной, и, как правило, временной, но почти всегда изначальной, т.е. на старте отношений) одной из сторон, и почти всегда, женщины. Не желая развязывать дискуссий на эту тему, хотелось бы просто пожелать: Пусть будут счастливы не пожалевшие ни о чем и сумевшие найти себя. Дай Бог удачи ищущим! 
Я никогда не рассматривала Ваш журнал как клуб знакомств, но он, безусловно, является платформой для общения. И встретить кого-то здесь почти изначально предполагает наличие каких-то общих тем. В связи с этим и моя к Вам просьба: при наличии времени и возможности опубликовать это мое письмо с предложением на полях: в связи с моим переездом в Трир(50 км до Люксембурга, 100 до Саарбрюкена и Кобленца, 200 до Кельна) у меня создался определенный вакуум русскоязычного общения. Я буду рада, если это письмо прочтет и захочет отозваться кто-то, возможно, живущий сейчас в радиусе 100 км, что сделает реальным не только виртуальное общение. Конечно, я буду рада и любым другим откликам. Заранее спасибо. Всего самого доброго Вам и Вашему проекту и скорейшего наступления Весны всем нам! Наталия 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наталия! Удачи Вам и новых друзей на новом месте!

*Трир, один из самых древних и живописных городов Германии, расположен на западе страны.

Предыдущие публикации Наталии:
Неоконченная история 
Сказка о маленьком пламени

 

2. 

Катя (США)Душу не отпускает старая любовь (продолжение)

Написала вам прошлое письмо -- как крик души. Обычно ведь не расслабляешься и не жалуешься. В последние дни, на каникулах родео, почитала материалы Вашего журнала и немного поумнела. Знаю, что в прошлом своем письме задала не тот вопрос, не то душу мучает.

С трудностями справлюсь, я сильная. Старая любовь останется в душе навсегда, потому что все было впервые и вместе -- дети родились, чудо и счастье огромное! Свекровь -- святая женщина -- была жива. К новым отношениям я, наверно, не готова еще, да и дочка младшая совсем не готова. Обидно очень, что мои неудачи сказываются на детях, на их характере и судьбе -- то застенчивость невероятная, то трудно подружку найти и сохранить, то вообще "все не так." А я все себя корю. 
Однако, мой опыт жизни за границей может быть очень полезен. Я же обычная женщина, значит, опыт мой типичен и повторяем. Если кому интересно, могу поделиться, как я справляюсь со всем сама. Доллары в окошко не влетают, но у меня хорошая кредитная история (т.е. плачу регулярно по всем счетам, долгов нет), стабильный доход в школе, отличное знание языка (Инъяз с отличием и оставили работать на инъязе); -- и преподаю сейчас английский, -- вот ирония судьбы! 
И с безработным мужем, и при богатом муже я ВСЕГДА работала. Утром дала урок на курсах -- вечером родила. Дважды. В России надо было иметь несколько работ, т.к. обычно платили не много (не Москва, и не Питер), а потом и не регулярно, -- помните? Здесь, в США, моя самая большая проблема на работе в том, что директор школы -- расист, и множество повседневных последствий этого, моральных и материальных. Не мед. После развода с богатым американцем я получила немного денег, пару старых кроватей для девочек, обмотанных скотчем, чтоб не рассыпались, (сама спала на полу), компьютер, из которого мой практичный муж снял всю память, и другую мелочь. Муж был ну очень практичный и предусмотрительно оформил всю собственность -- большой дом, апельсиновую ферму, машины, подарки нам на свадьбу, -- только на себя. Литературная аналогия -- "Собственник" Джона Голсуорси. 
Не то что бы я не досмотрела этого, но посовестилась чего-то требовать. Все полученные от развода деньги (спасибо женщине-адвокату) я сразу бухнула в строительство нового маленького домика, как первый взнос, конечно. Остальные буду выплачивать в течение 30 лет -- как и все люди. Повезло, что сейчас очень низкий процент на покупку дома, поэтому ежемесячная плата более-менее доступная, примерно треть зарплаты. Друзья очень помогли с покупкой б/у машины (здесь почти нет общественного транспорта) -- один муж подруги ходил со мной по дилерам и советовал, что стоит брать, а что нет, а заодно мастерски торговался, а муж другой подруги оказался менеджером продаж по тойотам и кое-кому позвонил и кое-что спросил. Я горжусь, что мои подруги доверяют и помогают мне!!! Спасибо, дорогие мои. В новом домике мы скоро год и очень счастливы. Сначала я "отходила" от своего брака: закончила курс антидепрессантов, курс задушевных монологов у психиатров, порастратилась на обустройство дома и заднего дворика -- ах, как приятно тратить деньги! Как помогает при депрессии! (шутка с долей правды. ;) Прошлым летом с удовольствием сделала грандиозный ремонт квартиры родителей -- наконец мне никто не скажет, что мои траты в России -- это преступная "отмывка денег". В этом году, наоборот, работаю над бюджетом на компьютерной программе, заложенной в мой новый компьютер. Учусь экономить без снижения уровня жизни (типа, выключаю за собой свет, не просрочиваю книги в библиотеке, не выкидываю еду, не выхожу за рамки кредита по всем карточкам и счетам и т.п.) Не вижу в этом никакого скупердяйства! 

Что же я делаю не так? Почему мои браки распались? Вроде не злая, не ленивая, не страшная лицом, средних объемов в талии, не бестолковая, не курю-не пью-не колюсь, люблю друзей, гостей, музыку, детей, свой дом, огород, растения, животных, готовлю сколько надо, занимаюсь аж кикбоксингом для поддержания здоровья и фигуры. Слишком независимая? Увы? Пожалуй, мечты мои -- для моих дочек. Хочется, чтоб они вышли замуж хорошо -- и один раз. Возможно ли это? Сколько кругом одиночества. Может, это сейчас нормально -- менять супругов, потому что жизнь так стремительно меняется? А как же дети??? Не скажу, что без мужа женщина ущербна, но не хватает, не хватает мне взрослого общения и поддержки. Что делать? Вот это вопросик. 
Kengel41@aol.com

Первое письмо Кати: "Душу не отпускает старая любовь"

Ольга-WWWoman: Катюша, если суждено - найдется и достойный Вас мужчина, а пока столько хорошего в Вашей жизни - есть работа, домик, дочки подрастают, добрые друзья, поддержка. Терпение и труд - все перетрут. Желаю Вам исполнения мечты.

 

3.

Светлана (США)
: Я приехала в Америку к человеку, который меня не любил. 

Я приехала в Америку к человеку, который меня не любил (как оказалось позже), но нужна я ему была только для того, чтобы родить ему ребенка. Расскажу как это случилось. После того, как я рассталась с любимым русский мужем я впала в глубокую депрессию. Потом старалась не сдаваться и искала среди русских нового мужа. После года поисков по объявлениям я обнаружила, что все хорошие уже разобраны, плохого не хочу. Моя цель была найти человека, который бы меня любил, прежде всего, так как я думаю, что самое основное – это чтобы мужчина любил женщину, иначе семьи хорошей не получится.

Если бы достойный мужчина полюбил меня, я бы его без взаимности уж точно не оставила. Одновременно у меня появились проблемы с работой: ни на одной работе удержаться не могла, выгнали меня с пяти разных работ. Я никогда не была в достаточной мере сосредоточенной, а тут и вовсе сошла на нет. Думаю, что основная причина того - депрессия, нахождение в себе и потеря интереса к жизни. Наконец, нашла малооплачиваемую работу, где меня все равно держали, так как никто на такую работу ни шел. Приходилось просить деньги у папы. Я себя ненавидела за это, так как в моем возрасте - 25 лет - по меньшей мере, надо самой себя обеспечивать (по большей мере - помогать материально папе). Чтобы чем-то занять свою голову, начала учить английский, да и подумывать о зарубежье уже тоже начала. Однажды попала на встречу с американцами.

Подходили ко мне разные иностранцы. Наконец, подошел Стив - намного старше меня - и спросил, хотела бы я с ним пообедать. Сразу скажу - что возраст мне был безразличен. Даже, сказала бы, я хотела человека постарше меня, серьезного. Да и моя бабушка всегда говорила - он тебя намного старше - поэтому и любить и ценить будет. Стив мне стразу понравился. Внешность его была очень приятная и в движениях была какая-то нерешительность. Мне это тоже понравилось. Сказал, что живет в маленьком городке. Меня это не пугало, так как я знала, что жить не столько с местом, сколько с человеком. Также сказал, что детей у него нет и приехал он в Россию искать невесту помоложе, так как американка молодая за него бы не пошла, а в его возрасте женщина может и не родить. Повстречался со мной несколько дней и прекратил. Я, глупая, подумала, что это он из-за нерешительности, так как одна переводчица сказала мне, что он мною очень интересуется.

Я ему сама звонить начала, он еще раза два со мной встретился. Потом обменялись адресами. И я ему первая написала, что скучаю и т.д. Стив мне начал отвечать. Потом пригласил в Америку и визу невесты сделал. Бабушка мне говорила: верь в его чувства, мужчина не пригласил бы девушку в Америку, если б не любил. Ведь ему с ней жить потом. (Бедная бабушка не знала всех обстоятельств). Когда я приехала к нему, то в течении первых же дней была неприятно изумлена, видя, что он не проявлял особых чувств ко мне. Только позже я узнала из разговоров со Стивом, что оказывается, за 5 лет поисков в России он настойчиво проявлял инициативу (не так как со мной - я сама ее проявляла, хотя это очень нетипичное для меня поведение), и просил русских девушек, которые ему, действительно, очень нравились, выйти за него замуж, но никто из них не хотел жить с ним в маленьком городке. Для меня - откровение, что не по любви он со мной, а как бы на безрыбье и рак рыба - было шоком. Если бы у меня была работа в России, с которой я была бы уверена, меня не выгнали, и я бы могла концы с концами сводить, то я бы без раздумья вернулась в Россию тотчас же и продолжала бы спокойно поиски мужа. В дополнение - и квартиру мою, в которой я жила до переезда в Америку, уже заняла маленькая сестра, которую мне не хотелось сгонять с места. Я решила подождать, надеясь, что может его чувства пробудятся ко мне. Начала проявлять к нему нежность, ласку, заботу. Он отвечал на все это без особого восторга.

Я спрашивала: "Тебе мои ласки не нравятся, что ли?" А он отвечает: "Нравятся". Я спрашиваю: "Ну, почему же ты никакого удовольствия не проявляешь?" А он отвечает, "Не привык я к ласкам, дай мне время". Ну не могу я постоянно чувства проявлять, если ничего не получаю взамен. Ведь ласки и нежность - процесс взаимный. Сразу хочу сказать, что Стив - из интеллигентной семьи, и я очень люблю его родителей. Они тоже отвечают мне взаимностью. Сам Стив очень работящий, хозяйственный, аккуратный, чистоплотный, надежный, изменять (и сам говорит, и я в нем уверена) не собирается. Он во всем мне помогает, имеет хороший дом, приличный доход (такой, что мне и работать не обязательно), по характеру - спокойный, вежливый, скандалы не устраивает, не бьет. Казалось бы, лучшего и не придумать. Но счастья нет! На меня всегда присутствие мужчин, которым я не нравлюсь угнетающе действует. А тут надо каждый день быть в его присутствии. Тяжело это очень.

Еще до того, как я приехала к Стиву, он сказал, что хотел переехать из его маленького городка жить в еще более маленький городок, где было бы "безопасно и спокойно растить будущих детей". Вскоре после моего приезда кСтиву, он повез меня показать то место, которое он выбрал. Я была в шоке. Он собирался построить дом посредине леса, и до ближайшего малюсенького городка от нашего дома было бы полчаса езды. Я сама из Санкт-Петербурга и никогда не жила в лесу. Я начала его упрашивать подыскать какое-нибудь другое место для житья, но он сказал что переезд туда - мечта его жизни, он уже все решил, и мое мнение для него не важно, и потому я могу ехать домой, если мне это не нравится. Через два дня пребывания в том маленьком городке мне уже начало немного там нравиться, так как городок был славненький, чистенький. Да и дом Стив собирался построить большой, красивый. Хуже всего было то, что я снова поняла, что я ему абсолютно не важна и его поведение было дополнительным доказательством его нелюбви ко мне.

Я переживала сильно, чувствовала себя в тупике, но, обдумав все обстоятельства, все-таки не решилась уехать в Россию. Разговаривала тоже с папой, он посчитал, что мои чувства "любит-не любит" - это глупости, и если я вернусь, то буду полная дура. Сам папа уже дважды побывал в Америке, у нас, и он от Стива в восторге, Стив оплатил папины поездки полностью и относился к нему очень заботливо). В недавнем прошлом Стив начал добиваться для моей второй сестры возможности учиться в одном из американских университетов. На меня он деньги тратит, иногда дарит подарки, даже обучает в университете искусству и говорит, что любит. Но я чувствую, что не любовь это, а только желание меня удержать, чтобы обзавестись, наконец, долгожданным ребенком. Когда я пытаюсь показать ему, что не хочу жить в выбранной им глуши, его лицо темнеет, он становится непреклонным и, сразу видно, что в случае отказа жить в выбранном им месте, мое возвращение в Россию будет для него лучшим исходом. Его равнодушие меня очень ранит. Особенно больно осознавать, что я бы могла найти человека, который бы, действительно, любил меня и мою внешность. Наверное, читая мое письмо можно предположить, что я крокодилица какая-то. Но нет. Я очень хорошенькая! (К несчастью моя внешность - абсолютно не во вкусе Стива).

Спросите, откуда я это знаю. Из наблюдений, косвенных расспросов и его слов. Не подумайте, что я зациклена на своей внешности, но я убеждена, что мужчины прежде всего любят глазами. Здесь я уже встречала пару молодых мужчин, которые были в восторге от меня, сказали, что никогда не встречали такой, на их взгляд, красивой девушки и хотели познакомиться, не зная, что я чья-то жена. Иногда я ловлю на себе восхищенные взгляды других молодых людей. Сердце начинает радостно биться, душа - петь, петь. Я как будто расправляю крылья. Ну, да кому это не знакомо? Психологи бы на это ответили: "Женщина должна быть самодостаточной и довольствоваться сама собой". Да, женщина может сама себя удовлетворить и быть счастлива. Почему же тогда не оставляет женщину ни на миг страстное желание найти свою половинку? Да потому, что ощущение счастья от жизни увеличивается в сотни раз когда ты держишь за руку свою половинку. Когда я со Стивом, то абсолютно не чувствую себя желанной, любимой и красивой женщиной. Когда я вдалеке от него, то морально отдыхаю. Мы, к сожалению, не сходимся со Стивом по характеру тоже, так как - и он, и я - имеем своеобразный шарм в чувстве юмора и поведении и никто из нас не может восхищаться другим. Стив однажды прямо так мне и сказал: "Не веди себя так, не веди себя этак. Мне полагается быть смешным, остроумным и странным, а тебе не полагается. Твое дело восхищаться моим поведением, ах, какой необычный я есть, и оставаться спокойной и тихой".

Он словно боится, что я пытаюсь занять предназначенное ему место. Ну, что я могу поделать, что неспокойная я, озорная. В России мужчины находили в этом особый шарм, особое очарование (мужчины эти уже, к несчастью, разобраны). Они говорили: "Ты такая веселая, заводная, остроумная, непредсказуемая, с тобой так интересно, нескучно, разнообразно. Сегодня - ты одна, завтра- другая" Стив же ничего особенного и необыкновенного во мне не замечает. Более того, изменения в моем поведении и веселость его даже раздражают. Он говорит: "Я так не могу жить, с тобой никогда не знаешь чего ожидать". И я, в свою очередь, тоже им не восхищаюсь (кроме как неискренне, а он неискренность замечает), потому как сама, так же как и он, вести себя могу. Мы во многом совершенно одинаковы, поэтому и отталкиваемся друг от друга как один и тот же полюс магнита. Это просто растрата наших личностей. Сейчас мы по большей мере приспособились друг к другу, но очарования отношениями нет совсем. Так, пустота, с обоих сторон. Я чувствую себя такой же одинокой, как и в период между мужьями. Но тогда у меня хоть надежда была в счастливое будущее, сейчас - надежда мертва.

Я пыталась говорить со Стивом о своих чувствах и спрашивала о его - он говорит что все между нами нормально, что я все выдумываю и т.д. Подарил мне открытку на день святого валентина и написал, что мол, "Я стараюсь быть идеальным мужем и извини, если не все сразу получается (он никогда женат до этого не был), что, мол, наши чувства станут только крепче с годами". Сейчас у меня есть только временная (условная) гринкарта, поэтому уйти от него я не могу без дальнейшего возвращения в Россию. А об этом думается только с дрожью: работы хорошей нет и не предвидится. Профессия, по которой я имею способности и обучаюсь здесь, принесет мне в Америке хотя и небольшой, но все-таки достаточный для проживания одного человека стабильный доход. К сожалению, эта профессия абсолютно не котируется в России. Но необходимость иметь от него ребенка (а он хочет его в ближайшее время) ужасна для меня, так как приковывает к Стиву на всю жизнь. Уйти от него с ребенком в будущем - было бы для него огромной раной, ведь Стив, в целом, очень неплохой и у него совсем не останется времени (он далеко не молодой человек) чтобы обзавестись новым.

А ребенок - это его большая мечта. Если ребенка оставят по суду ему, то это будет больно для меня и ребенка тоже, и, также, я буду платить алименты. Говорят, они огромные в Америке, так что, боюсь, очень тяжело будет. Да и при поиске нового любимого я буду ограничена только тем маленьким городишком Америки, так как разрешение на вывоз ребенка Стив не даст, да и нет у меня моральных сил его ребенка лишить. В Стиве - столько много нерастраченной любви (которая больше распространяется на его любимых кошек, чем на меня) и заботливости. Он будет прекрасным отцом. Ох, если бы повернуть время вспять, я бы все переиграла. Разместила бы свою фотографию в Интернет и нашел бы меня кто-то, кто действительно любит мой характер и внешность и хочет быть со мной только по тому что это - я, а не потому что я могу родить ему ребенка. Я уверена, что если я была бы неспособна родить ребенка, Стив бы со мной никогда не связался. Вот в таком я тупике. Как сохранить ребенка при себе? (Может, кто-нибудь знает с кем его обычно оставляют, с русской мамой или с отцом-американцем.

Я слышала, что это зависит от уровня дохода. Почему тогда многим русским мамам удалось оставить ребенка себе. Как-то не верится, что мамы зарабатывают больше денег, чем отцы). Кому оставят ребенка, если отец не работает, так как накопил достаточно денег, а мать работает? Как не травмировать Стива (если ребенок останется со мной)? Как найти свою любовь, находясь в малюсеньком городке? Да боюсь и не посмотрит на меня серьезно уже ни один мужчина, скажет, что она уже провалила брак с американцем. Кто-нибудь встречал девушек вышедших повторно и счастливо замуж за американца? Я читала рассказы девушек, которых мужья мучают, бьют и морально издеваются и понимаю, что им нельзя завидовать. Не дай бог через такое пройти. Но я все-таки завидую их возможности от мужей потом с чистой совестью уйти как от людей никудышных.

Стива никудышным никак нельзя назвать и ситуацию его понять можно, хотя, по идее, и скрывал он правду о его чувствах ко мне. Да и сейчас скрывает. Извините, что утомила Вас таким очень длинным письмом, но короче проблемы не объяснить, а так уж хотелось выговориться и, может быть, посоветует кто-то что-то или был в похожей ситуации. Пожалуйста, не публикуйте мой электронный адрес, если это возможно.

С уважением, Светлана.

 


4.

Татьяна (Канада): Рожать от постылого мужчины или становиться матерью-одиночкой? 

Читаю вот уже год эту рубрику, но никогда не писала, все считала, что сама справлюсь с ситуацией. Мне 34 года. Я имела хорошую работу в России. После первого замужества, которое тянулось 6 лет, я была очень разочарована в русских мужчинах, кроме того, мне было уже 28 лет, и я считала, что достойного мужчину мне уже не найти (вот дурочка-то). Короче, я стала искать иностранного мужа. Мои поиски увенчались успехом через полгода. Ко мне приехал жених из Канады. Говорят: первое впечатление иногда самое правильное. Так вот, когда я увидела его в аэропорту, то первой моей мыслью было: с этим человеком я никогда не смогу лечь в постель. Но стала говорить с ним, т.к. все-таки надо было быть вежливой с ним, показала своим родителям, друзьям. Всем понравилось, что он улыбается. Когда кто-то спрашивал его о его жизни, то он описывал ее как рай земной.

Он работал на лесопилке. З/плата выше средней. Но двое детей. Хочет иметь еще одного со мной. В общем, жених показался серьезным во всех отношениях. Он пригласил меня в Канаду. Буду краткой: в Канаде я побывала, его жизнь не была роскошной. Дом его был захламлен старьем, дети неумытые, с дырками на носках. Я провела 3 недели с ним. При этом уже через неделю я стала скучать о России. Но в конце моего пребывания мне было сделано предложение. Я сказала: Извини, дорогой, но я совершенно точно знаю, что я не могу жить в твоем доме, я не люблю старье, и в этих условиях жить не смогу. Он ответил: Да о чем ты волнуешься, у нас будет новый дом, мы купим новую мебель, у тебя будет новая машина; ты будешь учиться и заниматься карьерой. Я поверила, т.к. сама даю обещания, если на 100% уверена, что смогу их выполнить. Я рассудила, что мне надо семью, заботливого мужа, ребенка. Когда мы поженились, через месяц мне было сказано, что денег нет. На вопрос, а каким образом ты мне все это обещал, он ответил: я рассчитывал, что ты пойдешь работать тоже, и за всю жизнь мы приобретем все, что надо. Мой язык был на нуле. Мне надо было изучать его.

Чтобы платить за обучение я работала на одной из грязных работ. Муж сказал сразу: У меня дети, я должен о них заботиться, а ты взрослая женщина, зарабатывай сама. О покупке машины не могло быть и речи. Но сыну 16-ти лет машина, правда старая, была куплена, и он катал на ней девочек. Я училась очень много. После изучения англ-го взяла курсы по бухгалтерии и закончила их. На это мне потребовалось более двух лет. Нашла работу, которую очень люблю. У меня много друзей. Но в замужестве я несчастна. Я не ищу виноватых, только я виновата во всем, сама вышла замуж за такого человека. Но я очень хочу ребенка. Год я уговаривала мужа на это, но он не согласен. По его словам, у нас уже 2 детей (его) и этого достаточно. Кроме того, я должна работать, т.к. денег нет. Но вот буквально пару месяцев назад я поняла, что Я НЕ ХОЧУ РЕБЕНКА ОТ НЕГО.

Лучше просто быть матерью-одиночкой... Наши отношения испорчены окончательно. Что-то случилось в моей душе, я его не выношу. Раздражает он меня. А я его. Он критикует меня за одежду, за то, что я люблю читать, за мои диеты, зарядку. Я не остаюсь в долгу и подчеркиваю его неухоженность (перхоть, грязь под ногтями, плохо вычищенные зубы). У него почти нет друзей. Он очень хвастливый человек. Почему я с ним? А уйти не могу. Жду чего-то. Как разорвать этот порочный круг. Я никогда не была удачной женщиной. Всегда верила в любовь, в отношениях была искренней. Я не знаю, что мне делать. Иногда думаю, что все-таки надо беременеть от него, а затем - как получится. А иногда думаю, что надо уходить, искать бойфренда и становиться матерью-одиночкой, т.к. сейчас уже нет времени строить отношения для брака, а здесь люди решают годами - жениться им или нет. 
Жду ваших советов. Tatiana


5.

Ольга (Германия, Баден-Вюртемберг): Ответ Гале из Германии на ее письмо мне

Здравствуйте, Ольга! В отклике Гали (Германия) на мое письмо прозвучало обвинение лично в мой адрес, поэтому вынуждена отреагировать. Слова Гали: "что все они (западные немцы) платят налог «на оссис» хочу вам сказать, что это действительно ваше заблуждение. Мой муж «осси» работает В восточной Германии и точно также платит этот налог (так называемый Солидаритэтсцушлаг)... Пишите в форум действительно проверенную информацию, а не сплетни".  Да, действительно, Галя права, а мой немецкий источник оказался необъективным, сейчас этот налог (солидарности с вост. Германией), начиная с января 1995 года, платят все работающие налогоплательщики и составляет он 5.5% от подоходного налога (Einkommensteuer). Только западные немцы (без восточных) платили этот налог самостоятельно ровно год с июня 1991 по июнь 1992 года (Solidaritдtszuschlag, источник wissen.de ). Дополнительно могу только сказать, что безработных в восточных Землях на сегодня в 2 раза больше, чем в западных Землях, журнал "Stern" от 04. декабря 2003. 
Что, в свою очередь, означает: плательщиков налога солидарности в западных Землях гораздо больше, чем в восточных. 
Про "расчетливость" западных немцев - устала опровергать, но честь мужа -"весси" дорога. У меня тоже есть подруги и знакомые, в основном вышедшие за западных немцев: они просто не нарадуются на своих мужей и ни о каких брачных контрактах или минимальном обеспечении, слава богу, -"ни слухом ни духом". 
Есть, наверняка, отклонения, но по обе стороны условной, разделяющей нас с Галей, границы. Если семья нормальная, а не ради "гражданства", то ей присущи все черты счастливой семьи, независимо от национальности сторон-участников. Что в себя включает, по умолчанию: общие доходы, общие расходы, общие печали и общие радости. Я объявляю перемирие с женами восточных немцев и желаю им разрешения всех проблем и благополучия. 
С уважением, Ольга 
P.S. Ольга, если будете публиковать, не публикуйте, пожалуйста, мой email

Предыдущее письмо Ольги из Германии

СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК  РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 9 МАРТА 2004

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 2 МАРТА 2004


Copyright (c) Женский журнал NewWoman.ru Ольги Таевской (Иркутск)

 

 

А ГЛАВНУЮ

 


Rating@Mail.ru Rambler's Top100