РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"  В ЖЕНСКОМ ЖУРНАЛЕ WWWoman - newwoman.ru

АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 ГОД

25 МАРТА  2003, ВТОРНИК

. Ваши письма и отклики на публикации журнала . Мария: Дорогая Ольга, я пишу Вам, потому что я доверяю вашему мнению и знаю, что вы дадите мудрый совет. Я являюсь читателем Вашего журнала уже 3 года, и читаю его практически каждый день. Мне не с кем посоветоваться об этом, кроме Вас и девушек вашего клуба. Немного обо мне: я студентка в престижном американском университете, учусь на Master's Degree. Мне 25, я замужем, есть ребенок, сыну 5 лет. Моя семья находится дома, я не захотела их везти сюда под тем предлогом, что это трудно в финансовом плане. Я вышла замуж в 16 лет, что стало моей трагедией, потому что я не люблю своего мужа. Наряду с тем, что родители дали мне хорошее образование, они не смогли защитить меня от наших тяжелых традиций, когда женщину еще можно украсть. Меня на самом деле украли, и родителям ничего не оставалось, как согласиться на этот брак, потому что я живу в маленьком месте, и провести ночь в чужом доме до сих пор считается позором. Вот, я вышла замуж без всякого понятия о семейной жизни. Хотя я неплохо управлялась по хозяйству, мне было очень плохо в доме родителей моего мужа. Мы жили с ними 3 года, потом я уехала к родителям с ребенком. Я то возвращалась к мужу, то уезжала, но намерения развестись никогда не было. Я слишком слабовольна, чтобы идти против давления родителей, мужа, его семьи, и я считаю, что ребенку нужен отец. Я привязалась к мужу, как привязываются к первому мужчине и отцу ребенка, но он никогда не вел себя как настоящиий мужчина, он всегда был на стороне своих родителей, которые издевались надо мной как могли. Вся его семья участвовала в этой травле: его сестры, брат, какие-то родственники. Вы знаете этот восточный менталитет, когда многое говорится через намеки, обиняками, и от этого еще больнее. Что бы я ни делала, я не могла им понравиться. Теперь, став взрослой женщиной, я понимаю, что я никогда не могла им нравиться, потому что их горячо любимый сын полюбил меня. А я, я не думала о любви, у меня родился ребенок, мне надо было разбираться с учебой, и т.д. Я подумывала бросить учебу, спасибо, мои родители настояли, чтобы я закончила универ, благодаря чему стала неплохо зарабатывать потом. Родители мужа были рады, когда он приходил домой пьяным, или очень поздно. Они просили чтобы я сдерживала себя и не срывалась. А я и не срывалась, я плакала, но никогда не скандалила, это очень трудно делать, когда живешь с семьей мужа. Квартиру нам свекр не покупал, своих денег не было, муж так и не встал на ноги. По разным причинам, сами понимаете, экономика и т.п., но я-то смогла встать на ноги. Я стала работать, перестала зависеть от родителей мужа, и тут они решили купить нам квартиру. До этого мы прожили больше года в квартире моих родственников. Они купили квартиру, я вложила все свои сбережения в ремонт. И опять зависть, неодобрение. Это все было сделано за счет нервов мой мамы, мой сестренки, которые смотрели за моим сыном, следили за ремонтом. Я не могла, мне надо было работать. Мужу я не могу доверить никакое дело, сколько денег ни дай, все истратит. Кстати, он мне приносил свою зарплату один раз в несколько месяцев. Я ежедневно давала ему денег на обед, дорогу. При этом очень часто приходил пьяным, очень поздно, в 2-3 утра. Я подозревала, что он просит денег у родителей для семьи, но тратит их на свои развлечения. Я тоже себе не отказывала, ходила к хорошей портнихе, косметологу, ужинала с девчонками. Муж у меня покладистый, добрый, очень любит меня и сына. Я не любила его и не люблю. Мне нужен сильный человек. Я соглашалась на такую жизнь, потому что денег хватало. И я не могла себе представить, что разведусь, как можно?! Я знала, что муж меня не отпустит, знаете, такие бывают люди, тихие, не особенно интеллектуальные, но ты им подчиняешься, потому что по-другому - себе дороже. И так вот и жили. Я не ангел, я ругалась, скандалила, плакала, пугала маму, что разведусь, но это проходило, потому что все были против развода. А муж мне не дал бы жизни в этом городе. На работе было хорошо, пока я не поняла, что достигла потолка. Стала подумывать об учебе, подала документы, и прошла в первый же год по двум программам. И уехала в Штаты, оставив мужа, ребенка на свою семью. Я пишу вам, и вижу себя целеустремленной, волевой, честолюбивой женщиной. Но я не такая, я очень тихий человек, не энергичная, не яркая. Я застенчива, не могу быть душой компании. Тем более, моя семейная жизнь моя не способствовала тому, чтобы быть какой-то громкой, или проявлять себя как яркая личность. Последние годы муж стал меня доставать тем, что я якобы его упрекаю за то, что он мало зарабатывает. Да, я свои деньги держала сама, много раз хотела, чтобы он руководил деньгами, но он не может. Бежит, отдает своим родителям, тратит все сразу. Семья мужа далеко не бедные люди по нашим провинциальным меркам. И потом, я считаю, что мужчина должен доказать свою состоятельность. Не обязательно финансовую, но что-то делать, работать над собой, не пить, наконец, и не просить денег на дорогу и обед. Мне становилось противно от этого. Ведь я же ничем не лучше его, почему я могу заработать, а он нет? И почему он так себя удобно чувствует на моих плечах? Я его не попрекала, но и не поощряла его образа жизни. И он стал устраивать мне скандалы из-за моих денег. Я очень уставала. Мама мне предложила, как бы в шутку, найти себе друга. Я отказалась с ужасом, только этого мне не хватало, я хочу быть верной женой, и вообще, если иметь отношения, то очень серьезные.  В Штатах я впервые живу одна, в общежитии для иностранных студентов. Здесь здорово. Я не зависима ни от кого, единственно - очень беспокоюсь за сына и свою семью. Но они в порядке, ждут меня. Но смысл моего письма в другом, история только начинается. Я решила здесь найти мужчину своей мечты. Но это не очень серьезно, я думала, интересно, я могу кому-то все еще понравиться. Ведь я была такой красивой, а сейчас уже нет, перестала за собой следить, поправилась, как-то потускнела. Когда нет мужчины, которого любишь, перестаешь вести себя как женщина. Подала объявление в интернете. И тут случилось ЭТО. Он был первым, кто мне написал. Я решила ответить, как же, первый человек. Написала ему, он тут же предложил встретиться. Когда я увидела его фото, долго смеялась. Он оказался черным. Я не расистка, но почему-то решила, что мне будут писать азиаты. Мы стали общаться по телефону, и невероятно - у нас было такое интересное общение, я не думала о нем, как о мужчине, просто друг. Мы встретились, и тут у меня появилось громадное чувство вины за то, что я делаю. Ведь он начал мне очень нравиться, и я ему тоже. Конечно, физическое влечение тоже возрастало. Я ему не разрешала себя касаться, хотя очень хотелось. Но конечно, он как взрослый человек, стал наставать на сексуальных отношениях. Я не могла противиться слишком долго, это случилось. Я впервые поняла, что такое наслаждение сексом. Я думала, что знаю все, но оказалось, я такая еще незрелая. Кстати, ему 42 года, он никогда не был официально женат, детей нет, очень хочет срочно жениться, потому что время ушло, а ему хочется троих детей. Я не скрывала, что у меня есть ребенок, что я замужем. Он мне предложил переехать к нему. Я никак не могла согласиться, потому что я не могу так просто поступить, а как все остальное? Он обиделся, но согласился. Мы встречались нечасто, я старалась не допускать частых встреч, чувствовала вину и неуверенность. Он мне не предлагал финансовой поддержки, не спрашивал о ребенке, и я не торопилась. Мы встречались, он мне несколько раз еще предложил сойтись. Да, наверное, так это будет звучать по-русски.  После нового года я решила эту историю закончить, и перестала ему звонить, и отвечать на его телефонные звонки. Потому что у нас не было будущего: у него не было обеспеченного будущего, у меня ребенок, и он не верил, что я могу оставить свою семью ради него. Все это время он активно ходил на свидания с другими женщинами, потому что он очень хочет семью. И все время они ему чем-то не нравились: то кушать готовить не любит, то детей не хочет. Он хочет консервативную женщину, которая нарожает троих детей и будет готовить ему еду. Он неплохо зарабатывает, у него бизнес, но существуют какие-то финансовые затруднения. Я стала понимать, что по-настоящему в него влюбилась. Не буду описывать, но он сильный человек, который знает, как обращаться с женщиной. Я ждала до начала марта, не выдержала, и позвонила ему, чтобы встретиться. Я ему призналась, что люблю его, что скучаю по нему. Он был очень рад, но не предлагал встретиться. Я предложила встретиться, но он сказал, что мы можем встречаться, чтобы спать, но это все, что у нас может быть. Я это обдумала, и решила принять это, потому что расхотела себе искать кого-то. И потом, когда любишь, важно быть с ним. Я попробовала встречаться с другим человеком, но как только он попробовал меня поцеловать, я долго не могла в себя прийти от отвращения. И вот, я поняла, что он и есть человек, с которым мне хорошо. Я позвонила ему, оставила сообщение, что хочу его увидеть, он не перезвонил. Все было понятно, я не могла даже плакать, я ждала последнего разговора. Он не говорил со мной, он оставил сообщение, говоря, что мне лучше сосредоточиться на учебе и стажировке, а ему надо решить свою финансовую ситуацию, и стараться устроить свою жизнь. Он предложил перезвонить ему, но я не стала, зачем мне продлевать свои мучения? Я просто написала ему письмо, говоря, что спасибо за твою храбрость закончить эту историю, но в следующий раз делай это лицом к лицу. Было больно, что он даже не встретился, чтобы сказать это мне. Нет нужды описывать, как мне было плохо, и плохо до сих пор. Дорогая Ольга, как мне пережить эту боль? Я вспоминаю, как мы проводили вместе время, нам было так хорошо. Я посмотрела сайты, где у него есть объявления, и он, ужас, стал писать, что ему 38 лет. У него, что, кризис среднего возраста начался? Я хотела бы его забыть, потому что незачем переживать по поводу того, что не сложилось. Но это нелегко. И другим мужчинам будет нелегко произвести впечатление после него. Он идеальный мужчина для меня. Я тоже хочу родить детей, и сидеть дома, а работать мало. Хочу сильного человека рядом, чтобы он заботился обо мне, а не наоборот. Я не представляю, как поеду домой, к своему инфантильному мужу, и как я буду с ним жить. Иногда думаю, может, надо было согласиться, и переехать к нему, но в душе что-то говорит, что мы все равно не смогли бы жить вместе. Поэтому я и не торопилась переезжать к нему. По его словам, у нет энергии и времени на простые связи, ему нужна семья, и я ему верю. Я точно знаю, что он не нашел еще женщину для брака. Что его заставило отказаться от меня, ведь я ничего не просила, только встречаться? И я знаю, что не могла так быстро разонравиться ему. Напишите, что вы думаете об этом. Возможно, через вас мне напишут читательницы вашего журнала. Я вам буду очень благодарна. Не называю своего настоящего имени, называйте меня Мария. Всего наилучшего вам. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Мария! Я временно не отвечаю на письма в службу доверия, но Вашу историю прочитала и могу предположит, что вы получили ответ уязвленного мужского самолюбия, ведь вы его первая отвергли, прекратив встречаться и отказавшись переезжать к нему. Он, возможно, истолковал это, как забаву преуспевающей амбициозной дамочки, которая держит его в качестве сексуальной игрушки на время своего пребывания в Штатах. У нее есть все - ребенок, муж, родина, и она его покинет и забудет, и чтобы не мучиться потом, не привязываться, он обрубает все концы. А слова - только слова, он все понял и все решил. А ваши слова о любви, как умный мужчина, принимает за попытку вернуть себе отличного любовника на то время, пока вы в Штатах. Думаю, его уже не переубедить, но если у него есть чувства, он обязательно вас найдет. Дайте ему время разобраться и не звоните ему. Любви без страданий не бывает, поэтому многие предпочитают легкие отношения, чтобы не страдать. Хотите любви - придется пострадать. И никто вам не сможет сказать - вернется он или нет. Но если будете ему надоедать - уж точно не вернется. Терпите и надейтесь. Успеха! Ольга-WWWoman: Прошу помощь клуба, так как мой поверхностный скоростной ответ, вряд ли поможет Марии исчерпывающее разобраться в своей ситуации. Свои советы и отклики присылайте, пожалуйста, на мой электронный адрес – OOOlga@irk.ru, а я их переправлю Марии. Заранее признательна всем, кто откликнется. Наталия: HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Здравствуйте Ольга, Меня зовут Наташа. Очень-очень скоро мне предстоит собирать кучу справок и бумаг, чтобы потом подать заявление на получение визы-невесты в Норвегию. И сейчас я, как никогда, нуждаюсь в помощи (советах и ценных указаниях) русских девушек и женщин, которые уже прошли через всё это и в данный момент благополучно живут в Норвегии. Пожалуйста, напишите мне. Я буду рада любой информации, но особенно со стороны Марины К.Шай, которая живёт в городе Ставангер (имеено в этот город я должна буду переехать). Пожалуйста, дайте мне электронный адрес Марины - я очень хочу с ней связаться! Очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее благодарна. Natalia vos1@mailru.com Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Я переправлю Ваше письмо Марине. Если она сочтет нужным - обязательно ответит. Дополнительно я опубликую Ваше письмо в ближайшем выпуске рубрики "Ваши письма" и укажу ваш электронный адрес, чтобы вы смогли получать отклики наших женщин из Норвегии. Удачи! Марина К. Шай (Норвегия): Здравствуйте, Ольга! Не знаю, насколько хорошо я могла бы помочь советом, все юридические дела - моя ахиллесова пята. Документы для замужества в Норвегии я собирала в своем городе в России, там соответствующие фирмы знают, какие именно документы нужны в конкретную страну. Визу невесты я не оформляла, ехала по приглашению в гости. Регистрировали брак мы в Саннесе (городок недалеко от Ставангера), хотя я и жутко волновалась, все прошло удачно, быстро и без проблем. Вообще, читала, что в Норвегии все это проходит гораздо легче и безболезненней, чем в других европейских странах. И визы дают охотно, все же Норвегия - демократичная страна. Так что Наташе нет повода слишком волноваться, просто надо сделать все, что требуется, правильно. Желаю ей удачи. Марина Наталия: Hei Olga! Спасибо тебе за помощь, а также передай Марине спасибо за совет. Но я опять хочу у неё кое-что узнать.  1. Marina, ты могла бы сказать мне, что при переезде мне с собой брать? Я имею в виду вещи, лекарства (особенно на первое время), витамины, дипломы и ... я даже не знаю что ещё??? Подскажи пожалуйста!  2. Каким образом в первое время я буду учить язык? На курсах для иностранцев, да? Или...??? Заранее благодарна. Natalia vos1@mailru.com Марина К. Шай (Норвегия): Дипломы надо брать в первую очередь, причем переведенные (на норвежский или английский язык). Не забыть про вкладыш с оценками. Вещи - на Ваше усмотрение. Конечно, надо взять необходимые или особо любимые (ценные) вещи, но очень много одежды брать не стоит, все равно придется покупать новую. Лекарства тоже надо взять на первое время, витамины здесь есть. Если есть возможность, хорошо бы взять книги, музыкальные диски или видео, какие-то дорогие сердцу вещицы и т.п. Кстати, если слишком много багажа получается, можно послать кое-что посылками. Все иностранцы в Норвегии имеют право на изучение языка бесплатно, 850 часов. На это уходит от года до двух. Приехав в Норвегию, следует записаться на курс в ближайшую школу для иностранцев. Не волнуйтесь, Вы уезжаете не на другую планету. Если что-то забудете или не учтете, родственники всегда могут Вам прислать (кроме лекарств). Насколько я знаю, лекарства посылать запрещено. Удачи, Марина Рогнеда (Отклик на письмо Даши из Германии "Бывшая моего мужа - диктатор и горлодерка"): Дорогая Даша. Положение у Вас весьма сложное. И мне кажется, где-то в глубине Вы уже все поняли. На мой взгляд, Вам нужно расстаться с Вашим любимым. Из моего житейского опыта я знаю, у такой любви нет будущего. Я сталкивалась с подобной ситуацией весьма близко. И скажу: уходите, пока есть силы и время. Я знаю, это страшно тяжело - рвать по живому. Но даже, если у Вас будет общий ребенок, его дочь будет для него несравненно важнее. А Вам он будет объяснять, что, так как, его дочь лишена возможности иметь полноценную семью, то он должен выложиться и дать ей все. Уходите. Вы все равно сделаете это, но тогда все будет сложнее. Он всегда будет рабом его прежней любви, да именно любви - так дорог бывает ребенок только от очень любимой женщины, чтобы он Вам там не говорил, может он и сам этого не понимает. Вы сорвете себе нервную систему, а Вам еще нужно и своего, здоровенького ребенка родить, А всю жизнь платить за чьи-то неудачи... Вы еще встретите любимого, с кем будете счастливы. Страшен первый шаг, обдумывайте этот уход каждый день, и Вам откроются пути отхода, Вы учитесь, и Вам будет, чем утихомирить Вашу боль. Я не знаю почему, но я очень почувствовала Вашу боль и задохнулась. Уходите. Не позволяйте использовать Вашу любовь и Вашу жизнь. У Вас все впереди. Рогнеда Яна: Крик души. Может быть, вам это не интересно, но мне надо с кем-то поделиться. Прошу прощения за то, что отнимаю у вас время. Что же со мной происходит!?? Я ведь этого больше всего боялась. Я громче всех кричала, что любви нет, что это - иллюзия и самообман, боязнь одиночества и химическая реакция… секс в конце концов. И к чему это привело. Я заболела. На стенку лезть хочется, и поплакать, рассказать бы кому-нибудь. Только вот я никому не доверяю. Еще одна моя паранойя. Как я не хотела влюбляться и особенно в него. Он никогда не ответит мне взаимностью. Хотя мне так хочется верить в обратное. Я все время думаю о нем. Так хочется забыть и вернуться к своей обычной (может и не совсем веселой) жизни. Раньше у меня было хоть какое-то подобие стабильности! А сейчас я живу только моментами наших редких встреч и разговоров ни о чем. Я не могу спать и есть… ненавижу эту фразу, но это так! Просто поразительно - во что я превратилась. Мне на все наплевать, даже на учебу. Раньше я такого никогда не допускала. Меня не волнует мое будущее, жизнь стала такой отвратительной. Я не хочу никого впускать в свою душу! Никого! Но он уже там, и с этим ничего не поделаешь. Говорят, время лечит. Я знаю, что это у меня пройдет… это просто глупая юношеская влюбленность (это в 20 лет-то!), а что мне делать сейчас?! Пока это еще не прошло? Почему никто не ответил на этот вопрос. Значит надо отвечать самой. А может это вовсе не любовь? Что же тогда? Меня задевает его обращение со мной. С ним невозможно говорить нормально. Он как уж на сковородке… говорит загадками, намеками и чуть что – сразу в кусты. Я не могу так больше. Я уже устала об этом думать. Как хорошо, что я его не увижу целую неделю. Нет, я этого не перенесу… я уже придумываю предлог, чтобы с ним встретиться. Ну почему я так долго думаю о его отношении ко мне? Я жду, что он подаст мне знак, скажет что-то приятное. Но этого не происходит, и я снова и снова прокручиваю в голове наши разговоры. Выискиваю в них любое слово, которое хоть как-то говорит о его отношении ко мне. Я знаю, что это все бессмысленно, но я продолжаю строить эти воздушные замки. Я все время в напряжении, меня это убивает. Как хочется плакать. Я вообще люблю жалеть себя, но это уже перешло все границы. Вот и сейчас у меня перед глазами его образ. Даже не лицо, а именно образ. Так хочется до него дотронуться, а он тает. У меня уже бессонница… я слушаю дурацкие песенки о любви, даже сейчас играет песенка Элтона Джона «Sorry seems to be the hardest word». Как раз про меня. Мне кажется, он все знает и просто издевается надо мной. Если не жаловаться на судьбу и перестать жалеть себя, то можно посмотреть на эту влюбленность с другой стороны. Я призналась себе, что влюбилась, и влюбилась в НЕГО. Это первый шаг в лечении болезни. А что должно быть дальше? Надо прекратить наше общение. Хотя, это не получится, это будет выглядеть подозрительно. Я думаю надо просто максимально ограничить время наших встреч и разговоров по Интернету. Вот она… моя первая любовь! Какой кошмар. А я и не ждала от этого ничего хорошего. Я не представляю, что меня кто-то может полюбить. Я сама себя любить не научилась толком. Зачем человек испытывает такие чувства как любовь? Чтобы давать потомство? Почему у нас не может быть все - как у животных? Самка-течка-самец=совокупление. Потом потомство. Вот и продолжение рода. Зачем же нам так мучиться. Черт бы побрал тех трубодуров, которые впервые начали петь про любовь! Ненавижу себя за эту слабость! Я всегда думала, что смогу этого избежать. Какое сильное заблуждение. Что же ждет меня в будущем? От каких еще детских мыслей мне предстоит избавиться? Я всегда знала, что любовь не приносит ничего хорошего… одни разочарования! Как я хочу с ним поговорить откровенно, без дурацких загадок. Я никогда не решусь на это, только если напиться как следует. И его напоить. Но это же не выход. Выход один – suicide. Шутка. Я даже по-русски боюсь это произносить. Конечно, я никогда этого не сделаю, особенно из-за неразделенной любви. Ладно, пора прекращать эти сопли-слюни-слезы. У меня завтра свидание! В конце-то концов. Жаль только не с ним. Отличный выход – переключиться на кого-нибудь другого. Надеюсь, это сработает. Воистину любовь зла! Подпишусь под каждым словом.  iamme@yandex.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Яна! Когда-нибудь Вы захотите вернуть подобные ощущения и способность влюбляться. Но уже ничего не всколыхнет вашего уставшего сердца... Вы молоды, и способны вот так любить. Это счастье, огромное счастье... А страдание очищает, будьте благодарны жизни и за это. Вы проходите какие-то уроки, чтобы стать еще сильнее, еще краше и уверенней в себе. А вот свидания с другим не помогут - все внутри вас, любовь и страсть еще живая, ее может убить только время, но он еще не настало. Всему свое время... и впереди еще столько не менее ярких переживаний... но это только в том случае, если вы будете жить... надо верить в свою звезду, верить в себя, вы сможете достойно пережить это испытание, не сомневайтесь. Хорошего человека судьба потреплет, пожурит и наградит обязательно. Проверено. Держитесь, скоро все кардинально поменяется, вот увидите. Летом, в июле. Готовьтесь и будьте во всеоружии - встретить новый восход вашей любви.  Яна: Спасибо большое! Мне действительно стало легче :) Может я научусь относиться к себе по- другому... мне бы этого очень хотелось. А почему июль? Раньше я никогда не читала женских журналов, но ваш мне понравился. Я вам очень благодарна, с уважением, Яна iamme@yandex.ru Ольга-WWWoman: Так подсказала моя интуиция, пусть только попробует обмануть :-) Ваше письмо опубликую, скорее всего, во вторник (в рубрике "Ваши письма"), мэйл дам, так что, надеюсь, Вам еще много чего насоветуют те, кто прошел через подобные отношения. Лена (Франция): Здравствуйте Ольга! Сегодня впервые посетила ваш сайт и углубилась в чтение писем в рубрике “замуж за рубеж”. Хочу отреагировать на письма женщин, несчастных в браке с иностранцем. Как можно ожидать чего-то хорошего от совместной жизни с человеком, с которым мы едва знакомы и о котором мы практически ничего не знаем. Стремление уехать за границу как можно побыстреё - отставляет на задний план весь смысл человеческих взаимоотношений. ОБЩЕНИЕ!!! Совместные беседы на тему общих интересов (если есть таковые), рассказы о детстве, о прошлом, о своих мечтах, о проектах, о планах на будущеё, о фантазиях, наконец. Как можно согласится жить с человеком без возможности общения?!! Ведь многие женщину приезжают за границу к своим мужьям, не зная языка или владея нашим “школьным” английским. Недостаток общения приводит к тому, что женщины впадают в депрессию, никто их не понимает, они ничего не знают о жизни за рубежом и даже собственный муж не может им в этом помочь. Мало помалу, эти женщину открывают для себя характеры своих мужей, их привычки, склонности, традиции, и очень часто эти открытия не совпадают с их представлениями. Мы - люди совершенно разных культур, и это очень важно осознать для обеих сторон. Ведь они, иностранцы, знают о нашей жизни только из телевидения и из газет, и этого недостаточно, чтобы полюбить женщину с первого взгляда или по фотографии и, к тому же, сделать её счастливой. Для этого надо сначала узнать от НЕЁ самой чего она хочет для этого самого счастья. И попытаться выяснить у НЕГО: КАКИМ ОН ВИДИТ ЭТО САМОЕ СЧАСТЫЕ?!! Может, оно совсем разное у вас, так зачем же мучить себя, пытаясь что-то построить вместе, если вам совсем не по пути. Дорогие женщину! Ищите человека, который ВАС понимает, и понимаете ЕГО вы, с которым легко общаться и с которым у вас много общего. Это облегчит вашу совместную жизнь и не даст угаснут чувствам (если они конечно были вначале ). Желаю всем счастья, и с радостью поделюсь своим опытом и советами. Напишу свою историю в следующем письме. Для информации: живу во Франции два с половиной года, замужем ровно год, за французом и очень очень, очень СЧАСТЛИВА!!! ЛЕНА. contact@agenceestouest.com - для откликов. Геля (Италия): Очень нужен Ваш совет и совет вашего клуба. Здравствуйте, Ольга. О Вашем сайте мне рассказала моя подруга. Мне очень сложно понять, как поступить в моей ситуации, мне необходим правильный совет. Так важно - не ошибиться, ведь дело касается детей. Мои последние 6 лет связаны только с Италией. Мои 2е дочки, 4х и 2х лет - от первого мужа-итальянца из Пизы. У нас не было счастливого брака, половину времени я проводила в Москве. Очень мне понравилась программа ICQ, она вселила в меня надежду на счастье. Мы познакомились с любимым 27-го апреля. Через полтора часа он сказал мне, что влюбился. На третий день я могла сказать то же самое. 8-го мая я и моя мама летели на самолете на суд по алиментам для девочек. Заодно мы должны были познакомиться с любимым. После 20 минутного стеснения мы чувствовали ту же страсть, что возникла в интернете. Мы провели 4 дня вместе в безумной любви. Не понятно, как нас выдержала мама, но ее впечатлили такие сильные чувства. Она говорила, что всю жизнь ждала такой сильной любви, но жизнь распорядилась иначе... Через 4 дня мы уехали в дом к отцу моих дочек, чтобы на следующий день быть в суде. Каждую минуту мы посылали смс друг другу. Через 2 дня он уже писал, что умирает без меня. Как только я написала, что он может приехать, он сел на первый поезд, и через 6 часов я уже встречала его на станции. Мы сидели на мотороллере, я обнимала его сзади, и он сказал: "Я хочу от тебя ребенка". Я сказала, что тоже очень хочу от него ребенка. Нам казалось, мы на пике любви... Я осталась в Италии еще на 3 недели, чтобы точно понять, что мы должны быть вместе. 3 недели - это не срок, но нам хотелось все сразу... Через 3 недели я уехала, чтобы забирать детей из Москвы. Оказалось, что я еще не беременна. Ребенка мы сделали на второй месяц нашего знакомства... Любовь была и есть настолько сильная, что, сделав друг другу много раз больно в эти 8 месяцев, что мы были вместе, все равно мы не можем расстаться душой и сердцем, повторяя друг другу, что будем любить всегда. За два месяца до рождения нашего ребенка я уехала окончательно. Вместо того, чтобы не делать ему больно, и ехать домой, я уехала в Париж, по приглашению одного друга. Мой любимый жил в ненависти 3 недели, никогда не знала, что можно так долго ненавидеть. Но со мной был его ребенок... Уехала я от него, потому что в каждой ссоре он говорил с серьезным видом, что отнимет своего ребенка у меня. Всю беременность у меня возникали страх и обида. Когда я поняла, что он не собирается менять в наших отношениях то, что приводит к ссорам, то поняла, что когда родится ребенок, он будет злой, и может действительно сделать мою жизнь с ним невыносимой. Появится желание уехать домой, но он не выпустит ребенка, тогда и начнутся мои проблемы. Самое ужасное, что в каждой нашей ссоре участвовали мои дочки от первого брака, он мог их разбудить ночью, оправдывая себя тем, что все вина моего поведения. 11-го марта родился наш сын. Теперь он просит меня приехать к нему, зарегистрировать нашего ребенка на его фамилию, клянется, что если мы не решим жить вместе в счастье, то он отпустит меня безо всяких проблем домой. Но за то, что я уехала от него, сделав ему больно, я должна сама заплатить за билет... Причем, зарабатывает он много, проблема не в деньгах, а в его принципе. Конечно, много деталей я не написала, всего и не напишешь, вина есть и моя, и его, вина и в разнице в менталитете... Но как теперь быть мне в этой ситуации, я сама понять не могу. И хочется, и колется ехать к нему. Понимаю, что я его очень сильно люблю, и он меня любит. Но детьми рисковать не могу себя заставить... Что бы Вы, Ольга, могли бы мне посоветовать? Как ребенка не оставить без отца, и как не потерять моего малыша навсегда? Геля melania@au.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Геля! Я временно не отвечаю на письма доверия, если Вы читаете мой журнал, то видели, наверное, уведомление. Но я прочитала Ваше письмо и мое мнение: если были и остаются сомнения - не надо возвращаться в одну воду дважды, будет еще хуже - и опасения сбудутся, и прибавятся новые проблемы. Но если Вам суждено пройти еще какие-то круги отчаяния, Вы поедете, несмотря ни на что... Мне бы показалось унизительным принимать его ультиматум с билетами, хотя только вы вдвоем можете понять мотивы поступков друг друга. Я опубликую Ваше письмо в ближайших выпусках рубрики "Ваши письма", и дам Ваш адрес для откликов, будем надеяться, женщины-читательницы найдут время подробно поговорить с Вами на эту тему. Всего-всего хорошего Вам! Геля (Италия): Спасибо, Ольга. Я буду очень ждать... А теперь хочу высказаться по поводу письма Даши из Германии "Бывшая моего мужа - диктатор и горлодерка": Прочитав Ваше, Даша, письмо, я вошла в те же жуткие чувства, которые меня преследовали в течение 5-ти лет моего пребывания в Италии, в любви к моему первому мужу-итальянцу. Познакомившись с ним, зная заранее, что у него дочь 5-ти лет от первого брака, я даже не знала, насколько можно возненавидеть детей. От того, что ребенок не живет с отцом, отец, забирая к себе ребенка на время, ставит его на первое место, балует, не обращая внимания на женщину, с которой живет, жалея ребенка, ведь у бедного нет постоянно отца дома, где он живет. Конечно, каждой женщине не хочется упускать своих позиций - быть на первом месте. И если с ним ссорится, то могут возникать непредсказуемые ситуации, неприятные ссоры. И если молчать, то отец с дочерью сядут окончательно на шею. Мне пришлось прожить жутких 5 лет в постоянном стрессе. Мне повезло... Я заставила его сделать анализ ДНК, так как сомнения были у него всегда. Результат: Отцовства - 0%. И даже после этого анализа, мы все равно ссорились, так как чувство задетого самолюбия заставляло его делать мне назло. И только, когда я влюбилась в другого человека, так сильно, наконец, что смогла его бросить, тогда он с рыданиями бросился возвращать меня. В течение 8-ми месяцев он делал все, что испортить мои новые отношения. Он сказал мне: "Ты мне давала 20 шансов, почему же ты мне не дала 21й шанс в последний раз". Можно себя чувствовать абсолютной дурой после этих слов. Я потеряла здоровье, сражаясь за первое место для меня и моих детей. От хронического стресса появился постоянный страх перед жизнью, кардиограмма показала изменения в сердце... сказали: пройдет, когда все будет хорошо в жизни. После этого я не заставила себя долго ждать. Когда начинаешь терять здоровье, которого до этого было, хоть отбавляй, то понимаешь, что пора сматывать удочки. Теперь я наслаждаюсь любовью с мужчиной, у которого не было детей, и действительно все прошло. А ведь можно было с 32 лет начать только болеть. У нас теперь другие проблемы, теперь мы должны простить друг друга за ошибки, допущенные при общении с моим бывшим, он ведь так постарался, чтобы мы расстались. Конечно, не обязательно, что Вы будете тратить столько же сил и энергии, как я, тем более, что у меня оказалась ситуация в конце - более для меня выгодная. Теперь он мог бы быть мой, но я устала за 5 лет... Вы видите девочку всего 2 недели в году, наверное, это легче перетерпеть, чем каждое воскресенье, как было у меня. Но все же, не начинайте воспринимать ее уже негативно во всем. Действительно, лучше, как посоветовала Ольга, уехать на время, когда он встречается с дочерью, но у него может возникнуть обида, ведь дочь может подумать, что Вы к ней плохо относитесь. Так мне говорил бывший муж. Ошиблась, мне кажется, с советом Яна из Бельгии. Не такая же у нее ситуация, чтобы понять Дашину. Одно дело - когда с вами живут дети, Вы даете им воспитание такое, какое устраивает Вас. Другое дело - когда приходит в семью ребенок с воспитанием другой женщины. Я желаю Вам, Даша, удачи и не потерять здоровье в нелегкой жизненной ситуации. Отклики на публикации журнала присылайте, пожалуйста, на адрес редакции: OOOlga@irk.ru Если ваше послание или электронный адрес - не для публикации, то обязательно оговаривайте это в своих письмах.  Внимание! На письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них. Анекдот дня: Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.  ДАЛЕЕ... ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЖЕНСКИЙ КЛУБ АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - newwoman.ru ////////////////////.