/
Четыре
дня - с женой, три - с любовницей.
.
.
Ксения:
(имя изменено): Здравствуйте, Ольга!
Прочитала
Ваши мудрые письма и захотелось написать о своих проблемах. Может
взгляд со стороны поможет мне что-то понять. Мне 41 год, я замужем 8 лет,
муж младше меня на 7 лет. У нас сын-первоклассник. Жили мы дружно и спокойно.
Два
года назад муж познакомился с женщиной на 18 лет его старше и влюбился
в нее. Сначала были тайные встречи, потом все открылось. Я была в сильном
стрессе от такого предательства, говорила, что не хочу разрушить семью
и т.д. Муж со мной согласился, и сказал, что ради ребенка мы будем сохранять
семью он приезжал к нам, играл с ребенком, а потом уезжал к своей любовнице.
Так продолжалось полгода.
Сильно
вымотавшись от такой жизни, муж вернулся с извинениями, и мы стали пытаться
наладить свои отношения. Это давалось, с трудом, потому что я все
время
подозревала,
что он возобновил свои отношения с любовницей.
Мы
съездили в отпуск все вместе, прекрасно отдохнули, а по приезде муж сказал,
что теперь он будет 4 дня жить с нами, а три дня - с ней. Я его выгнала,
через месяц он вернулся, сказав, что соскучился по ребенку и хочет с ним
общаться , но с тем же условием: 4 дня - здесь, 3 дня - там.
Я
не знаю что делать. С одной стороны, я хочу вернуться к прежней уютной
семейной жизни, с другой - понимаю, что это невозможно. Если раньше
муж говорил, что еще любит меня, то теперь своими истериками и сценами
я довела его до ненависти к себе. Как это поправить, я не знаю . Я перестала
быть уравновешенным человеком, легко поддаюсь эмоциональным импульсам,
и разряжаюсь на муже, нервируя его еще больше. Быть милой и ласковой с
ним, чтобы у него возникло желание вернуться у меня не получается.
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Ксения
Ольга:
Здравствуйте, Ксения!
Да,
проблема так проблема...
Быть
с ним ласковой... ничего себе... Вам в душу плюют, а Вы - ласковой... не
сверх человек же Вы. Единственное, обязательно нужно пить валерьянку или
чего посильнее (врач подскажет) и срочно успокоится, хотя бы внешне.
Я понимаю,
Вы радуетесь, когда он приходит. Но посмотрите правде в глаза: он приходит
не к Вам, а к ребенку. Пусть приходит, не надо этого дуралея наказывать
жестоко и не давать видеться с ребенком. А то, что он дуралей, скорее всего,
он сам скоро поймет, если почувствует, что Вас потерял, и Вы уже спокойно
и равнодушно смотрите на его измену. А если там - ЛЮБОВЬ, то все равно
его за уши теперь не оттянешь, тогда он не дуралей, а ненадежный, нестабильный
человек. Мало ли какие у нас увлечения бывают, но надо же отдавать себе
отчет о последствиях.
Почему
это он возомнил, что может рассчитывать на двух жен? Три дня - там, четыре
- здесь. Замечательно. Я бы устроила ему полный облом и отправила долюбливать
свою новую пассию на все семь дней недели. Гордость у Вас есть? Никаких
переговоров
с изменником. Я понимаю еще, если бы это была случайная ошибка и он просил
простить и начал бы все с начала, а то вон что удумал. Это уже издевательство
просто. Значит, не дорожит он вашей семьей, придется смириться, что все
в прошлом.
А эта
дамочка. Она что думает? Последняя страсть на почве климакса? Совсем голову
потеряла. Почему Вы ей не объясните, что она уже не девочка и должна понимать,
что разрушать семью - мерзко и недостойно. Почему Вы оставляете безнаказанным
все это? Мало ли какие женатики нас вожделеют и рады забыть и семью, и
детей? Так что, мы куклы что ли, не понимаем, что творим? Давно могла его
отправить обратно в семью, где ее женская солидарность? А если она эгоистичная
стерва и ей нужен имидж старухи, способной увести из семьи молодого мужчину,
то с точки зрения ее стервозной этики с ней и надо поступить.
Свое
Вы уже не склеите, а вот там кое-что разрушить (спокойное семейное счастье,
которое у Вас отняли) еще как можно. Зло должно быть наказано. Он сам от
Вас отказался, время подумать у него было, но он выбрал Ту женщину, значит,
должен заплатить за Ваши страдания.
Знаете,
что он думает сейчас: нельзя мне совсем уйти, вдруг она замуж выскочит
(это Вы), а с новой еще не известно, как повернется... подержу дверь, буду
там часто появляться, обеспечу себе тылы на случай отхода...
Я не
призываю Вас мстить, опускаться до их уровня, но, думаю, Вы найдете умные
и справедливые ходы, чтобы показать этим двоим, что Вы не тряпка около
их любовного ложа и не старые перчатки, которые можно вот так просто выбросить,
и тем более, не запасной, железобетонный аэродром.
Перестаньте
унижаться перед ним, плача и требуя сочувствия и понимания. Он слеп. Он
глух. Ему ПЛЕВАТЬ. Накажите его и ЕЕ обязательно, и забудьте о нем, как
о вчерашнем страшном сне. Ваш брак умер. Пора хоронить, чтобы не было в
Вашей
жизни
неприятных запахов, горя и унижений.
Желаю
Вам достойно, мужественно и стоически перенести горе, свалившееся так жестоко
и подло на Вашу голову.
Удачи!
Ольга
Ксения:
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за письмо. Не знаю, получится ли, но постараюсь
последовать Вашим советам. Только не знаю, как все это воспримет сын, он
то ведь отца обожает. Да и муж, в принципе мучается, что все разрушил и
не может отцепиться от этой женщины...
Ольга:
Здравствуйте, Ксения!
"Не
может отцепиться" или не хочет? Ну, тогда Вы ему ничем не обязаны, не верностью,
ни преданностью. Бывают семьи, где муж делает что хочет и жена тоже. Там
уже сами договоритесь, какие обязанности остаются, а какие нет. Но рано
или поздно такие семьи распадаются. Вы, ведь, рано или поздно, встретите
человека, с которым Вам будет лучше, чем с приходящим и неспособным "отцепиться"
от другой женщины, мужчиной.
Ради
сына Вы еще какое-то время потерпите, а конец будет один - полное опустошение
и разочарование в своей семейной жизни. Вы будете все это терпеть, пока
у Вас никого нет. Что ж, Вас можно понять. Но мое мнение: муж именно потому
так с Вами поступает, что Вы не умеете за себя постоять. И пока Вы будете
оставаться в роли кроткой овечки, он не перестанет Вас мучить и пользоваться
Вашим всепрощением и тем, что ребенку нужен отец. Каждая решает для себя,
и вас можно понять, если ради ребенка вы будете жить в этом кошмаре. Хочу
пожелать, чтобы Ваша личная жизнь непременно наладилась, пусть не скоро,
но обязательно, а с мужем, похоже, уже не вернешь...
Я
выживу!
.
.
Начало
предыдущей переписки с Лолой
Lola:
Ольга,
добрый день! Жизнь, как и прежде, наполнена событиями, но почему-то мне
кажется, что пришло время решительных перемен. К Вам – как к третейскому
судье – взгляните на все со стороны… В нашей молодой семье (1,5 года супружеского
стажа) постоянно имели место мелкие и крупные придирки – начиная от кому
мыть посуду и до того, кто умнее по работе. До рождения дочки все было
по-другому – мы (читай я) были более независимы друг от друга, да и проблем-то
никаких вообще не было. Замуж я выходила за летчика, но т.к. зарплаты не
давали, из армии он ушел, устроился охранником. Зарплата была моей в 2
раза ниже. У него же не было другой профессии, надо же с чего-то было начинать.
Всю беременность у нас была идеальная семья. Но в роддом 4-раза в день
(и даже по ночам) ко мне бегала мама, а он только обмывал новорожденную
(все, что мы откладывали на всякий случай, даже мою “премию” с работы пропил).
И вот мы первый день дома, в холодильнике пусто, а денег – 0. И он при
этом просто мне говорит: ИЗВИНИ!!!
И
понеслось. Не приходил домой ночевать, приходил пьяный. Это было потрясением
для меня, т.к. именно из-за такого же поведения своего отца я 19 ушла от
родителей – уже была финансово самостоятельной. Мой муж знал об этом и
говорил, что у нас такого никогда не будет. И тут – на, получи гранату.
Такая кутерьма длилась месяца три. На работе его повысили, я вышла на работу
– малой было 5 месяцев – тоже на повышение. Я всегда знала, что если будет
невыносимо – я его брошу, чтобы моей дочке не пришлось пережить того же,
что и мне.
Еще
через полгода нас опять повысили. Платили регулярно только мне, к тому
же я начала свой небольшой бизнес. Прибыли пока нет, все идет на раскрутку.
Помогать он мне в деле отказался – ему это не по душе. Его же начальство
платит когда хочет, т.е. окончательная ответственность – на что жить, лежит
на мне. Когда нужно занять крупную сумму – я иду к своим родителям. У него
здесь никого нет, только бывшие сослуживцы, которые, кстати, у нас могут
занять и не отдать вообще. И теперь у нас какой-то период страшных придирок.
упреков и обид. Я слишком много жалуюсь на усталость, а он мне: хватит
ныть, будто я ничего не делаю. Но ведь за последний год я ни одного раза
НИКУДА НЕ ВЫШЛА ОДНА – только с ребенком или втроем с ним. Он может себе
позволить не прийти домой ночевать или прийти пьяным ночью – “он же не
может постоянно сидеть дома, у него же “мужские дела”.
А
у меня нет женских разговоров? Я даже в бассейн не могу пойти?
Ребенок пока я работаю - с бабушкой, она молодая, ей вечера самой нужны.
Я считаю, что семья (хотя бы наша) держится только на том, что мы нужны
друг друг, т.к. у нас нет еще каких-то общих накоплений или там еще чего-то.
Мы – партнеры. И прекрасно себе даю отчет, что дети нужны мужикам, только
пока они любят их мать, поэтому ребенком я ничего не вымогаю и не оправдываю.
Чтобы я ему не говорила, он мне отвечал – ты женщина, ты мать – с кем же
быть ребенку. А я должен зарабатывать. Но слова остаются словами, зарабатываю
по-прежнему я, а ему нужно все самое лучшее. Когда его спрашивают, где
ему было лучше – в армии или на вольных хлебах – он загадочно отвечает,
что теперь зарабытывает “по-разному”. И мое терпение начинает лопаться.
А на прошлой неделе – он ночевал дома один раз. И в тот вечер я не могла
найти в себе силы поговорить обо всем. В воскресенье я не сдержалась, и
когда он был на балконе стала рыться у него в карманах и нашла презерватив.
Это было последней каплей – мы тоже ими пользуемся – но они лежат в специальном
месте. Он молчит, будто меня и нет в квартире. Я спросила – хочешь обсудить?
Он – готов выслушать. Я – жить с тобой больше не хочу, уходи. А он говорит
– если ты хорошо подумала, завтра уйду. Слезы я проглотила, легла спать,
хотя мне так хотелось, чтоб он меня обнял, просил прощенья. Что за парадокс
– он об меня ноги вытирает, а мне хочется к нему прижаться. Может от того,
что больше просто не к кому?
В понедельник он приехал ко мне на работу и сказал, что его увольняют.
Я уже давно понимала, что он не справляется с руководящей должностью, и
пытаясь его чему-то ненавязчиво научить, услышала, что советов ему не надо.
Мне стало жалко и его, и себя. Это означает, что денег от него опять не
дождешься, и бросить его – тоже не могу. Моя мама сказала: “Решай сама,
я тебя во всем поддержу, но с высоты прожитых лет, поверь – если у него
до сих пор нет чувства ответственности, а есть одни пустые амбиции – толку
от него не будет. Тебе всего 22 и от жизни ты взяла уже очень многое, некоторые
всю жизнь идут к твоему статусу и зарплате, а человека, который будет любить
и ценить тебя и твоего ребенка есть все шансы встретить”. Вчера мы с ним
наконец поговорили.
Ольга,
как вы были правы, что уходят с сухими глазами! Поехали мы вечером в поле.
Я сказала, что не хочу всю жизнь его воспитывать, поучать, требовать и
качать права. Что устала без опоры. Все решения приходится принимать мне.
Если все, на что он меня отвергает, потому что я женщина, то какой вывод
из того что он - мужчина. Жду вечером, готовлю ужин, даже ванну ему набираю.
А ему на это наплевать. Скажу: уходи – ты уйдешь, стерплю – ведешь
себя как ни в чем не бывало. Почему ты никогда не извинишься? Ведь понимаешь,
что мне больно. Я перестала чувствовать себя красивой, ничего не могу себе
позволить купить из косметики. Зато если у него, что-то кончилось, он просто
берет из дома деньги и покупает. А что тут такого – без одеколона он просто
не может.
Чтобы
потом хватило ребенку на молоко – я хожу месяц в брюках, т.к. не за что
купить колготок. В общем, Ольга, достал он меня. В один миг стало ясно,
что как бы я его не любила, себя и ребенка я не могу лишать всего. Я теряю
себя, и он еще больше меня опускает. Когда его не было дома, я поняла,
что всего за 1 год потеряла всех подруг, все увлечения. А когда мы познакомились,
он стоял у меня в списке между шейпингом и дискотекой. Может, я слишком
резко стала семейной, растворилась в нем, и кастрюльках. Или через это
все семьи проходят? И последний вопрос мой ему был: “Неужели тебе не страшно,
что ты останешься в чужом городе, без работы и без семьи?” А он мне говорит:
“Страшно, но я тебя еще не отпускал… И я все понял”. А как же презервативы?
Неужели ЭТО было?
Как мы будем дальше жить. Я не могу расслабиться. Вот будет сегодня вечер
– ждать или нет, готовить ужин или как? Я хочу не сложить с себя семейные
обязанности в пользу развлечений, т.к. мне больше хочется уюта, которого
за всю жизнь в семье не получила. Замкнутый круг. И с ним плохо, и одной
не хочется. Хотя и тут масса вариантов – раз терпишь, значит не так уж
плохо, а ты и не одна – с ребенком. А хочется-то быть всем вместе и чтоб
было хорошо.
А сейчас он останется без работы, делать ничего не умеет, предложила ему
поехать на заработки – и деньги, и поживем отдельно – может так что-то
прояснится. Он думает. А мне уже все осточертело… Даже не представляю,
как мы в следующий раз будем вместе спать… Не могу я ему простить той недели…
Наверное, Вам встречалось уже подобное. Знаю, что Вы обязательно ответите….
Огромное спасибо заранее….
Ольга:
Здравствуйте, Лола!
Сейчас
все Ваших руках. Но руки-то связаны: ребенок, работа, проблемы. Ваш
муж еще любим и нужен. Пока Вы не готовы к разрыву. Я это вижу. Достался
Вам неудачник. Что ж, если любите, надо смириться. А все ли Вы сделали,
чтобы поддержать его? Он сейчас может покатиться без Вас в пропасть. Если
Вы - авторитет для него, то можно еще и побороться. Редко какой женщине
попадается готовый хороший муж. Это огромная работа - сделать из него то,
с чем можно счастливо жить, пожиная плоды совместных усилий и своих стараний.
Попытайтесь еще.
Расходиться
надо тогда, когда совсем все равно, нет ни капли надежды, и ясна цель.
А Вы вся кипите и эмоционально взвинчены, что говорит о том, что все еще
его любите. Презерватив могли и подсунуть - такие шутки не одну пару поссорили.
В общем, это не жизнь, конечно, но без него будет еще хуже. Вам главное
- ребенка подрастить до детского сада, сразу станет легче. Вы же хороший
специалист, не пропадете. А муж... постепенно старайтесь на тормозах отходить
от сильной эмоциональной зависимости от него. Чаще говорите себе: мне уже
все равно.
Вам
потому обидно, что Вы не можете пока никуда пойти, чем-то отвлечься очень
интересным, общаться, и прочее - из-за ребенка. Но это временно. Скоро
Вы будете свободнее и сильнее этой своей свободой. Ребенок - это 4 года
вычеркнутой личной жизни. А Вы успели и на службе продвинуться, и бизнес
перспективный начать. Да конечно, Вы потом найдете себе другого, но не
торопитесь пока, Вы еще не готовы. Вот когда предел настанет, тогда...
И построже
с мужем. Нет денег - нет еды, одеколона и прочего... пусть думает. Не балуйте
его. Все наши беды бабские от того, что мы мужиков балуем сверх меры. Они
этого не понимают и принимают как должное. Жестче надо с безответственными.
Не пришел вовремя - ужин в ведро. Не пришел ночевать - иди откуда пришел,
здесь не банно-прачечный трест и не дневная ночлежка для гулящих. Строже.
Он ведь все понимает, но привык надеяться, что любите и простите.
Держаться.
Думать о ребенке, а он пусть будет на 10 месте, как и вы у него. Все должно
быть адекватно и взаимно. Не ругайтесь, ничего не выясняйте. Тоном показывайте
- полный игнор. Вот это помогает. Называется: допрыгался. У Вас есть мама,
которая всегда поддержит. Это уже большое счастье. Если надумаете, все
же, разводиться, то только тогда, когда будете АБСОЛЮТНО спокойны и равнодушны
к нему. А то выйдет себе дороже - одни страдания смените на другие.
Успеха
Вам!
Ольга
Lola:
Спасибо за внимание, Ольга! Я бы могла написать это письмо еще пару дней
назад, но сдерживала себя. Тоже понимаю, что к разрыву не готова, но боялась
это от Вас услышать. Обида была настолько сильна, что если бы он тогда
ушел – я б не стала держать. И вообще я думаю, если бы он меня бросил,
было бы лучше, т.к. мне это решение принять тяжело. Но мне кажется он из
тех, кому что-то менять просто лень. Разве что за руку (или еще за кое-что)
его уведут. Женщинам, наверное, нужно больше тактильных ощущений – чтоб
кто-то обнял, по голове погладил, на руки подхватил, я боюсь быть одна.
Боюсь не найти такого мужчину, которому моя дочь не будет мешать. Боюсь
ее ревности. Боюсь всего бояться.
Мне
хочется перемен, поехать куда-то. Его я всегда поддерживала, говорила,
что он лучший. Даже по работе помогала. Занянчила его совсем. Как же я
могла так ошибиться. Я думала, что летчик – это мужество, ответственность
и как за каменной стеной. А узнала правду, что все военные – безынициативны
и привыкли ко всему на халяву. Просто люблю я его какой-то жалостью, а
уважать уже не уважаю. И как это не больно, пишу сейчас и понимаю, что
он меня не стоит. Не стоит и стараться ради него.
Простите,
что Вам голову морочу….
Ольга:
Здравствуйте, Лола! Не все военные такие, не обобщай, пожалуйста :-)
У
тебя типичный случай: влюбилась, поженились, ребенок и прозрение задним
умом. Поторопилась ты по наивности. Эмоциональность и жажда любви подвели.
Не ты - последняя, не ты - первая...
Если
он ласковый, и тебе это дорого, живи пока этим. Раз ты так остро нуждаешься
в мужской ласке, то после развода, неизбежно, появятся мужчины. А будут
ли они лучше твоего? Вон, у пивных киосков их много - спивающихся, отвергнутых
семьями. Попробуй еще побороться за него, поднимай, внушай, что он сможет,
что он такой-сякой хороший, что любишь, что переживаешь. Думаю, он сейчас
нуждается в морально- психологической поддержке. Это проверено: сколько
вложишь в мужа, столько и возьмешь. А бросить его ты всегда успеешь. Но
для такого шага нужны силы, спокойствие и хладнокровие.
Я не
призываю тебя плыть по течению, думай, что еще можно сделать, чтобы изменить
ситуацию. Но если ему самому на себя наплевать, что ты можешь такого сделать?
А ты не пробовала дома Интернет поставить? Он, возможно, увлекся бы компьютером,
Сетью и меньше бы стал искать отдушины вне дома? А почему тебе не созвать
друзей, он пришел - а у тебя гости, ты веселая, радостная, нарядная. Думай,
надо что-то пробовать менять, но главное - не пили его и ничего не выясняй,
это уже не поможет.
Удачи
тебе!
Lola:
Добрый день, Ольга! Вы простите, если я Вас уже замучила своими проблемами.
Но знаете, когда пишешь кому-то, приходится писать правду – даже ту, которую
подчас боишься подумать. С мужем мы уже живем отдельно. Вот так, все мое
счастье разлетелось в один день. В душе - сумятица.
Поговорили
мы с ним тогда “за жизнь”, и я думала, что все теперь будет по-другому.
Что мы поняли свои ошибки, будем более терпимы друг к другу и постараемся
не делать больно. Следующий день был без событий. А последующий – он нас
привез домой с ребенком, поужинали – и поехал ставить машину. И пришел
опять поддатый в час ночи.
Наутро
я собрала ему все и сказала, что он за 2 года мне стал самым родным и близким
человеком, что люблю его. И от этого мне каждая обида в 100 раз больнее.
Чем каждый день терпеть, я лучше один раз выстрадаю.
Знаете,
я сама выросла в такой семье, где мать, финансово зависимая от отца (да
и боялась она одиночества) всю жизнь терпела его пьянки и унижения. И жили
мы все в одной комнате. Сколько себя помню, мечтала заработать денег и
жить отдельно. Поэтому свою дочь, как бы мне не хотелось жить одной,
я на подобное никогда не обреку. Будет ли ей лучше так, как сейчас – не
знаю, но ведь и он не переменится. Он сказал: “Я хочу, чтоб жена ждала
меня ласково, в каком бы я виде не пришел”. Что ж мне дожить с ним до тех
пор пока он, простите, будет приходить домой обос...й и моя Иришка будет
все это видеть. Я не хочу, что б она, как я ждала возможности сменить фамилию,
что в нашем городке не знали, кто мой отец. Жалко конечно, что я сменила
шило на мыло.
В
любом конфликте виноваты двое. Но от того, что я постоянно ищу свою вину,
у меня начал развиваться комплекс неполноценности.
Что
ни говорите, а я для него слишком хороша – слишком умная, независимая и,
к сожалению, любящая. Он ушел в субботу, в воскресенье утром я видела его
уже пьяненького, и за это время он мне ни разу не позвонил. Ольга, я понимаю,
что он не – алкоголик. Он – просто безответственный, хочет жить как он
хочет. И не от максимализма или нетерпимости я его выгнала. Просто мне
кажется, что если я не в силах изменить жизнь к лучшему с ним, то в 30
лет буду выглядеть побитой жизнью старухой, ТО Я ДОЛЖНА ДАТЬ СЕБЕ ШАНС
на настоящее счастье. Пока мне скучно, я еще не знаю, как жить без
него. Зато уже знаю как жить с ним. Знаете, мне уже хочется кокетничать
и сходить в дорогой ресторан. Неужели чтобы почувствовать себя привлекательной,
нужно разрушить свою жизнь? Конечно, я думаю, как он, голодный ли сытый,
но это тоже когда-нибудь заживет.
Когда
я разошлась с парнем, по его инициативе, то полгода свет мне был не мил.
Казалось, ничего хорошего в жизни не будет. Но потом вышла замуж, целый
год была просто счастлива, а какое это удовольствие – рожать ребенка –
сквозь боль чувствовать впервые его упрямые кулачки. Теперь я уже знаю,
что по ТУ сторону любви есть новая жизнь, есть другое будущее. Я желаю
себе успокоения, любви, здоровья, счастья ребенку, путешествий в красивые
страны и материальной обеспеченности. Завтра обязательно будет!
Если
потеряла себя – найду. Если обидела его – на сердитых воду возят (тоже
касается и меня). Если буду всю жизнь смиряться – меня растопчут.
Все
будет хорошо………………………………………………….
Лола
Ольга:
Здравствуйте, Лола!
Вы
везли на себе семью. Теперь главное - ребенок. Муж был тяжким балластом,
отнимающим Вашу энергию, убивающим душу. Вам надо растить дочь. Вам нужны
силы. И не Ваша вина, что муж наплевал на все Ваши усилия. Он хотел делать,
что хочет, а чтобы Вы всегда его любили и ждали в любое время суток. Но
Вы - живой человек, и есть предел Ваших возможностей. Этот предел наступил.
Мать всегда спасает ребенка. Так повелось, это не переломить. Живя с ним,
Вы потеряете последние жизненные силы и в конце концов, и ребенка, который
будет всеми фибрами стремиться из этого кошмара куда подальше от постоянно
пьющего папочки.
Он
такой человек. Это его судьба. Он - мечтатель, вообразивший, что можно
жениться на красивой, умной, внутренне богатой и самостоятельной женщине,
при этом помыкать ею, как подзаборной беспризорницей, забитой и послушной.
Есть
шикарный анекдот на эту тему: мужик шел мимо ямы с нечистотами и увидел
человека в этой яме. Он стал его вытаскивать, тратя неимоверное количество
сил и энергии. Но человек из грязной ямы не хотел даже на йоту помочь
своему спасителю. Наконец, мужик не выдержал и закричал: какого черта ты
не опираешься ногами о стенки ямы, у меня уже нет сил, помоги хоть немного
и я тебя вытащу. На что человек в яме раздраженно ответил: Чего тебе вообще
надо от меня?
Я__
ЗДЕСЬ__ ЖИВУ__!!!
Вам
больно, страшно, совестно. Но скажите, если бы Вы могли его спасти, разве
не сделали бы все? Но Вы исчерпали все средства. Вас уже саму нужно спасать
- от депрессии, от хронической усталости.
Живите
своей жизнью, будет и трудно, и весело, и чарующе-полетно. Поддерживайте
его по-дружески, но близко уже не подпускайте. Он - "чужак", из другого
племени, с другими "понятиями". Разошлись вы - как муж и жена. Но дружить
можете и даже поддерживать друг друга. Это нормально. Это - по-человечески.
Вам будет очень трудно, порой, но почему-то мне кажется, что назад, за
черту этого предела вы уже не вернетесь...
Удачи,
счастья, успехов, любви. Поверьте, - в "свободном полете", возможно, даже
больше плюсов, чем в "замужнем". Замужем быть надо за таким, чтобы игра
стоила свеч. Замужество для такой как Вы - всегда жертва. Я знаю, о чем
говорю. Желаю Вам, со временем, найти достойного. А не будет, Вы проживете
и так счастливо - у Вас есть своя кровинушка-дочь, и скоро Вас будут волновать
только ЕЕ радости.
Держаться.
И победить. Победить плохое, подкрадывающиеся из темных углов, настроение.
Идите в компанию. Почувствуйте себя свободной и веселой. Муж веселился
и расслаблялся достаточно долго, настало Ваше время.
Удачи
еще и еще раз!
Ольга
Lola:
Захотелось Вам отправить...
НЕ
ГОРЮЙ
Ты
не плачь о том, что брошена,
Слезы
– это ерунда!
Слезы,
прошены ль, не прошены, -
Лишь
соленая вода!
Чем
сидеть в тоске по маковку,
“Повезло
– не повезло”,
Лучше
сердце стиснуть накрепко,
Всем
терзаниям назло!
Лучше,
выбрав серьги броские,
Все
оружье ахнуть в бой,
Всеми
красками-прическами
Сделать
чудо над собой!
Коль
нашлась морщинка – вытравить!
Нет,
так сыщется краса!
И
такое платье выгрохать,
Чтоб
качнулись небеса!
Будет
вечер – обязательно
В
шум и гомон выходи,
Подойди
к его приятелям,
И
хоть тресни, а шути!
Но
не жалко, не потерянно
(Воевать,
так воевать!),
А
спокойно и уверенно:
Все
прошло – и наплевать!
Пусть
он смотрит настороженно.
-
Все в кино? И я – в кино! –
-
Ты ли брошен, я ли брошена –
Даже
вспомнить смешно!
Пусть
судьба звенит и крутится,
Не
робей, не пропадешь!
Ну
а что потом получится
И
кому придется мучиться –
Вот
увидишь и поймешь!
Эдуард Асадов
Ольга,
Добрый день! С праздником Вас! Не о том, что и как у Вас в стране – пусть
Вам всегда будет ради кого быть красивой….. Хотя бы для себя… :-)
Ольга:
Здравствуйте, Лола!
Спасибо,
я это напечатаю для всех брошенных, пусть учатся :-) Только какая Вы брошенная?
Совсем даже наоборот. Просто есть люди, способные на поступки, а есть -
нет. У каждого - своя судьба. Вам еще не раз скажут недалекие люди: что,
мол, думала, лучше найдешь? А Вы верьте, что найдете! Если даже какое-то
время будете одна, но с пониманием того, что лучше жить одной, чем
с кем попало.
Все
будет хорошо. Ольга
ПРОДОЛЖЕНИЕ
ПЕРЕПИСКИ С ЛОЛОЙ
ОТКЛИКИ:
ЕЛЕНА
(живет в Европе, адрес просила не указывать): Письма
Лолы - это такая мощь! Лола, как сильный человек, еще и ищет вину в
себе. Нет ее вины в происшедшем! Взрослого человека не исправить, можно
только "держать его в рамках" ценой огромных усилий, и этот груз на всю
жизнь. В нежном возрасте, как раз расставшись с моей большой первой
любовью, возвращалась я домой на такси. И шофер такси, видя мое состояние,
все выпытывал: есть ли мама-папа? братья-сестры? бабушка-дедушка? - да-да,
нет-нет, да-да. - Да Вы богаты. А мальчик? - Разошлись.- Почему? - Не сошлись
характерами. - Ну, это ничего - был бы характер, а мальчик всегда найдется.
Обратите внимание, это сказал русский, не европейский, мужчина, шофер такси.
В тот момент эта фраза меня поразила, но по прошествии н-ного количества
лет могу подтвердить: Был бы характер, а "мальчик" всегда найдется! Причем
и искать не надо, сами идут, нужно только правильно выбрать. И в отношении
Лолы сомневаться не приходится - выбор будет сделан правильно.
Предыдущее письмо
ЕЛЕНЫ: letters161100.html#l12
ПРОДОЛЖЕНИЕ
ПЕРЕПИСКИ С ЛОЛОЙ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
